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緣讓我們認識彼此,你失戀的那段期間我陪你,沒想到...

  • Sherry

  • 11-10

兩杯美式 一條手帕

編織了我們的 緣

卻忘記給我們 份

這段有緣無份

要從

兩年前的今天說起

我記憶猶新

那時候為了拚期中考

我半夜獨自走在杳無人煙的行人道

去靜宜夜市對面的超商

如往常買了兩杯熱美式

回程的路上

在學校門口旁的機車停車場

隱約聽到了啜泣聲

一向怕鬼神的我

正在糾結著是否該去冒險

結果則是好奇心獲勝

我緊張地進入停車場

沒見到任何的異象

卻見到了你

屈著雙腿

將臉龐深埋

一向不懂安慰人的我

我很慌亂

遞了一杯咖啡給你暖身

并且把我的手帕給了你

不善言辭的我

跟你說

我不知道你怎麼了

你不要太難過了

趕緊暖暖身別著涼了

語畢

我就回去思高(男宿)繼續了我的期中復習

事情也就這樣過去了一個月

然而卻在一堂上了半學期之久的通識課

偶然遇見了一個契機

那時候我嚴重感冒

一位同組的女孩

遞上了一條手帕給我

雖然同組卻很陌生

我感謝她的愛心以及貼心

回去宿舍

我將在口袋中的手帕拿出來清洗

準備還給那位女孩

卻發現這花紋色澤是如此熟悉

因為我的手帕都是我母親親手做給我的

要重復的機率實在是不可能

抱著遲疑的心

又來到了通識課


那天

我把洗凈的手帕交還給那位女孩

并且略帶不好意思的問

那手帕 是不是一個陌生人給你的?

本來以為會讓她覺得我很奇怪

然而事情卻是相反發展

她震驚的問

你怎麼知道? 難道你就是當初在停車場的他?

總總的巧合讓我覺得這篇文就如同創作般

我一時之間說不出話來

只覺得太神奇了

後來的我們也同大家的期待

我們每天一定聊天聊到互道晚安

同進同出如同情侶般

後來我問她當初的她是怎麼了?

我猜應該就是跟前任分手吧?

事情卻不期然

當時她因為外貌太漂亮的關系

被室友排擠

加上跟前任有點紛爭

課業上又不順心

才獨自一個人跑出希嘉(女宿)

在陰暗的一隅哭泣

她說她與前任的紛爭跟室友有關系

簡單來說就是她的前任跟她室友搭上

但是她還很愛很愛他前任

完全放不下

我跟她說

戀愛我沒談過

我也很喜歡你

我希望你可以讓我陪你走過這段傷痛

不論你最後選擇了誰

我都不會有怨言

因為我喜歡你

她說

好 真的很謝謝你

對不起 恐怕要讓你等一些日子了

我答

只要是對的人

等多久我都甘愿

趕緊休息去吧!

我們就這樣像是男女朋友的曖昧著

但是我們彼此都知道我們喜歡對方

而我希望她完全放下了

再來接納下段感情

她才不會有壓力

所以我就這樣陪伴她十一個月之久

十一個月很久嗎?

或許是吧?

但是在去年圣誕節那天

她卻讓我需要等她到下輩子了

無語問蒼天為何如此狠心

在她最耀眼的時候

無預警的差派了一位闖紅燈的駕駛


帶走了她的一切

我那時候已經痛苦到哭不出來

曠課的堂數比上課還多

我很後悔莫及

沒來得及向她告白

這些日子總是無法釋懷

如果我早點跟她告白

成為男女朋友

或許她當天出門

我會陪伴在她身旁

她或許就不會發生這種憾事了

那時候

我是第一個接到你發生不幸消息的人

至於為什麼

可能是因為你把我的聯絡名稱改為寶貝吧?

因為跟你的家人都處的很好

所以我也都有他們的手機號碼

那時候不知道為什麼我很淡定

打給你的父母

電話另一頭也早接到噩耗

話語中摻雜了啜泣

我們趕到了車禍現場

沒見到你

只見到一塊白布

我想 那底下應該就是你了

只是我不想去面對

這時候你的母親早已哭到暈眩

在旁邊由醫護人員照料

我和你的父親 掀開了白布

那殘留余溫的遺體

似乎不像你

原本美麗的臉龐 早已難以辨識

我默默的再將白布蓋回去

大力的甩自己巴掌

會痛 很痛

原來這一切

都是真的

但是我沒有哭

可能痛到忘記怎麼哭了吧?

告別式的時候

在出殯儀式的那些天

每天下課都去你家(臺中)

為你獻上一炷香

為你親手折你之後的過路財

禮儀師和化妝師將你殘缺的五官

修復重建

冰柜的你好美好美

你躺在里面 感覺就像睡著了

我一直喚你

你卻始終如一

你出殯那天

我全程參與

火葬完的那刻

看見了你的遺骨

我徹底的崩潰了

因為你真的走了

真的真的永遠離開我了

然而人生

沒那麼多如果或假如

薛丁格的貓的理論

當你沒有打開那扇門

你怎麼知道貓已經死亡

沒有做那件事

你怎麼知道事情如何發展

人生沒有那麼多時間想著後悔

事情既然發生了

就坦然面對吧!

只不過

好難好難 真的好難

眼看你的忌日快到來了

我想我的心意你也明白

只希望你能在夢中給我答案

遇見你是我此生的福分

失去你是我此生的遺憾

今天我穿著你那時候說很好看的西裝外套

我就在那時候我遞給你手帕的地方

我們第一次相遇的那個停車場

我將手帕放在西裝外套外的口袋當作袋巾

在左胸口放著它

是代表我真心真意對你的思念

以及我此生永遠會惦記你的證明

同樣地

買了兩杯熱美式

抬著頭與在另一頭的你嘗試聯絡

像個傻瓜 可笑吧?

一年了

我還是像當初那麼痛


只是,至少

我現在哭的出來了

我變得比較堅強了

但是永遠不變的是

那回不來的你

以及

你仍對我已讀不回

縱使如此

我仍會每天傳長篇的心緒給你

對於你的已讀不回

我到現在都在欺騙自己

解讀你只是去睡覺或是忙其他事情

等等就會回我了

但隔天醒來才發現原來我又犯傻了

就這樣 一年來都是如此

每當深夜

你過去的一字一句 一舉一動

總是在我心中激起一波波的漣漪

我真的好想好想你

我知道你在我身旁想分擔我的痛苦

但是人鬼相戀本來就是受到很多限制

你知道我在想你吧?

應該知道

期盼今天在夢中與你相會

把該說的話好好說

不要在遺憾中又留下遺憾

而為了可以每天想你

我租在停車場對面的宿舍

這樣每當我半夜睡不著

就能夠上去頂樓

遠眺停車場

望著我在那邊描繪的你的身影

想著我們的過往

一年來幾乎都是如此

這是甜蜜嗎?

還是我對自己的折磨?

我也已經麻痹了

還是痛到不知道再如何痛下去?

而你父母那邊不用太擔心

他們倆都把我當女婿看待了

我也常常和我爸媽去探望你爸媽

好好去完成你的輪回吧

別再掛念人間了

這樣我也好解脫我自己的傷悲

如今大三的我 已20歲 邁入了20歲的新里程

而你

卻永遠停留在19歲 永遠永遠

明明心的距離是零

為何我只能跟我幻想的你心靈交會

為何相愛的人

卻 不能在一起

說好要為你慶祝邁入20的新里程

是我今生唯一沒達到的承諾

假如有如果

下輩子我替你慶祝

好嗎?

今年圣誕節就由我獨自一人

穿著你最喜歡的西裝外套

帶著代表你的手帕

去完成你想去高美看斜陽的夢

彌補你我那心中的缺憾

下輩子再來一起完成我們的夢想吧

我愛你 永遠愛你

相信我 我不會再棄守承諾了

好嗎?

最後

我們來約定


下輩子一定要在一起

永遠在一起

好嗎?

對不起 說好不哭的

本來是想單純分享我的心境

卻意外上了熱門

讓我很訝異

謝謝你們/你們的祝福以及鼓勵:)

我會好好的連同她的份一起活下去

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