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你為何走不進孩子世界:家庭教育的本質,不是教化,是交流與理解

  • 03-17

在一輛火車上,我看到了一對父子。
這個父親,和兒子在講成功學,
從任正非講到王健林,王永慶到郭台銘
他告速兒子必須好好學習,千萬不能一無所成。
後來,兒子開始玩起了手機,
甚至索性放下手機,假裝睡起覺來。

誰都可以看得出來,父親在他面前豎起了一道牆壁,
兩人之間,隔絕的了太多東西
父親很急,像團火焰,
兒子冷淡,像塊堅冰。

兩者不能相容。
許多父母其實都有同樣的感覺。
想當年,還是嬰兒時,將你當成全世界的寶寶,
你們日日相見,你為寶貝出錢又出力,著急又煩心,
卻不知道何時起,你已經失去他了。

他的世界你進不去,你的話題他不關心。
這種心理上的失去,比真正的失去,更讓人無能為力。
你明明還愛他,對他充滿期待,卻無論用多大的力氣
都沒辦法改變他,甚至你越用力,他離你越遠。

教育到底出了什麼問題?
明明都是盡職盡責的父母。
教育界的金句“陪伴是最好的愛”,害得很多職業女性對孩子說對不起,
甚至辭職回家做全職太太。其實只有陪伴遠遠不夠。
如果你的陪伴像監獄和牢籠,陪伴越多,孩子越差。

我們容易將陪伴錯誤地理解為守護,其實陪伴不僅僅是一個時間概念,
而是交流的質量。交流的質量好,陪伴一小時勝過守護10小時。

通暢的交流與溝通是一切關係的基礎,
沒有交流的關係是在心理上的彼此失去。


林真理子的小說《平民之宴》最近在家長圈傳得很火,
觸痛了在教育上兢兢業業卻走入死胡同的家長。

小說裡的由美子是一個全職媽媽,對兒子寄予厚望,
送他讀不錯的學校,上很貴的培優班,風雨無阻地
為孩子送上熱乎乎的便當。讀高中的兒子翔,卻厭學離家出走。

由美子什麼時候開始失去兒子?
當翔第一次希望像一個成年人,好好跟母親談談開始。
翔告訴母親,自己不想做別人眼裡的成功人士,只想當個平凡的打工仔。

由美子正義凜然而又痛心疾首地說——一事無成?
開什麼玩笑,我們這樣的家庭根本不可能出這樣的人。
你外公是醫生,你爸爸早稻田畢業,就連你媽,也是上過大學的人……

當孩子終於鼓足勇氣,向父母露出柔軟的疼痛與脆弱的傷口,
他們期待的不是被嘲諷、被教育,而是被理解、被認可。
這方面,太多家長輸在過分認真、三觀太正上。

一個做兒童教育的朋友跟我講過一個故事。
有一天他13歲的女兒說:“我想自殺。”

他淡定地回答:“活著確實辛苦。
不過,青少年自殺是要上社會新聞的。
大家都會猜測我們虐待你,是狠心又愚蠢的狼媽虎爸。
爸爸說不定連工作都得丟,畢竟我是老師。
唉,又沒辦法跟人解釋,我只是尊重女兒的選擇,這是教育工作者應該做的……”

他認真的可憐樣兒把女兒逗笑了。
後來女兒說,覺得自己的父母很牛。
她同桌也跟父母說過要自殺,父母發瘋似地罵他,
他媽邊哭邊打了她一個耳光。

他女兒現18歲,跟他無話不談。他很自豪,告訴我,
真正成功的家庭教育,是孩子即使到了青春期,還願意跟父母好好說話。

家庭教育的本質,不是教化,是交流與理解。
能讓孩子釋放負面情緒的家庭,溫暖有愛;懂得聆聽的父母,也懂教育。


有個親戚的孩子,高中戀愛,離家出走了。

找回來以後,跟父母的關係到了冰點。
父母找我,委屈地說對女兒的教育盡心盡力,好話說盡。
我說你們的交流出了問題,她母親睜大眼睛說:
“怎麼可能?我每天都跟她說,要好好學習,嘴皮都磨破了。”

可這不是交流,是單方面的說教。真正的交流,
是像最貼心的朋友一樣:你的一切我都懂,你的不好我接納。

有些父母最大的問題是
“大主角”意識太強,三觀極正,永遠一副我比你懂、我比你高級的臉。
甚至一激動,連“不聽老人言,吃虧在眼前”這種近於詛咒的話都說得出來。

孩子屬於未來,而父母屬於過去。
教育的前提,是認同與跟隨。如果他不認同你,你就沒辦法教育他。
而想獲得孩子的認同,你首先要認同你的孩子。

講認同這個問題,很多家長有一個困惑——他的想法那麼蠢,我也認同嗎?
當然。
無論多離譜的想法,他願意跟你講,就是跟你親,你唯一的選擇是珍惜這種信任。


我兒子小學的時候,想把一個欺負他的同學殺了。
看他氣得臉都歪了,我立刻說:“他這麼壞,全班人都想把他殺了吧?”。

“媽,你太天真了,還有好幾個女生喜歡他呢。”
“哇,怎麼個喜歡法兒?”

那天的談話,從他想殺人開始,到害羞地跟我說喜歡班裡一個會唱歌的女生結束。
後來他跟那個欺負過他的男生成了朋友,自豪地宣布,掌握了跟愛打架男生相處的秘訣。

孩子在父母面前表露出的脆弱不堪、陰暗不甘,
是撒嬌,試探,發洩,更是他們獨特的溝通方式。

每個人的成長,都要經歷無數次心理地震,
父母不能做他們的後盾,他們就會慢慢關閉交流這扇門。

少時,你不想聽他說“混賬話”,
以後,可能就永遠聽不到他說真話了。
凡事講三觀,永遠擺一副大家長臉孔的人,
最大的問題是永遠不相信自己的孩子。
總覺得少說一句,孩子就變壞。

可世上的事就是那麼奇怪,你越擔心他學壞,他越學壞。
因為即使孩子,也討厭永遠被壓抑、被定義。

就像《平民之宴》裡的廢柴兒子,當母親堅定地認為世上只有一種成功、一種生活時,
他的所有離經叛道,其實是為了向父母證明,我可以過另一種人生。

經常有人談論窮養富養的問題,其實原生家庭的好,不在於物質,
而是平等與信任,是交流的順暢與彼此的理解。

能放心大膽地在父母面前坦露陰暗面的孩子不容易變壞。
他們相信愛,懂得愛,人生自然而然地向著光明那方。

他們不會把挫折當成失敗,因為從父母那裡,他們得到了做自己的底氣:
不論你長大之後,是怎麼樣的大人,
並且,能擁有被信任的權利;
孩子的人生,從來不該被某次的考試,
或是某次成功與否定義。
否則人生當中的挫折這麼多
又有誰能堅持到最後呢?

無論你是什麼樣的人,都不會失去被信任的權利;
你的人生,不是被某一次考試,某一次成敗定義的。

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