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最好的關係,是我懂你的不容易

  • alphaC

  • 03-08

1

 

姐姐和姐夫結婚快二十年,感情很好,極少吵架,是親戚里的好夫妻典範。大家說起他們來都會納悶:這倆人,好像就不會生氣似的。

我以前也納悶。不過現在懂了。

前幾天住姐姐家,姐夫晚上十一點才回來,當時我們都睡了,但姐姐一聽開門聲,就立刻爬起來,說你姐夫醉得不輕。

我迷迷糊糊跟著出來,隻見姐夫正扶著衛生間的門狂吐,馬桶近在咫尺,但他全吐在了地磚上,濺得到處都是,姐姐輕拍著他的背,看他吐夠了,接了杯溫水讓他漱口,又找出睡衣幫他換上,安頓他躺好,然後自己去衛生間打掃。

 

全程沒有一點不高興。

我說姐,你真是好脾氣。——後面的話沒說:男人在外面喝到半夜回來,門開得咣咣響,吐得滿地都是,換一般女人,怕是早煩了吧?不罵幾句就是好的了,哪有心情照顧他?

姐姐也明白我的意思,邊打掃邊說:你姐夫不容易,現在大環境差,生意難做,他也是苦拚啊,要不誰願意把自己喝成這樣,這是實在忍不了了,才吐地上,但凡能忍一下,他也得吐馬桶裡啊。

理解了,就不會生氣了。姐姐說。

 

2

這話讓我想起另一件事。

是幾年前,姐夫跟朋友合作一個項目,投入很大,結果血本無歸。那段時間姐夫很消沉,整天悶在家裡,除了睡覺就是玩遊戲。姐姐工作本來就忙,下班還得帶孩子、做家務,變著花樣給姐夫做好吃的。有次她想給姐夫做辣子雞,拿不準做法,就打我妹電話問。我妹就不爽啊,說姐你怎麼這麼慣著他,把家底賠光了他還有功了?一天啥事不幹讓你伺候著,看那沒出息的樣兒,你怎麼就不知道生氣呢!

姐姐說:他也想有出息啊,但人能力都有限,咱也不能強求,我知道他心裡苦,這個事兒對他打擊太大了,得給他點時間緩緩,緩過勁兒來就好了。我不也有過這樣的時候嘛。

 

——姐姐說的,是幾年前,她生完孩子又生病,連續請了一年半的假,結果回去上班時,職位已經被頂替了,她淪落到最差的部門,整天累得要死,又誰都不待見。

那段時間姐姐情緒也很糟,每天到家啥都不幹,連飯都不願意吃,有點事兒就鬧小脾氣。但姐夫也從來不生氣,還老跟她談心,安慰鼓勵她,心甘情願承擔著所有家務,每天給她揉腿,一揉就是一小時。還從網上給姐姐買了兩條超貴的裙子,其中一條碼太大,直接給我媽了。

我媽白白撿了便宜也不感恩,說姐夫「你把你媳婦慣壞了」。姐夫當時也說:她不容易啊,工作這麼不順心,我再不對她好點,她這日子可咋過?

3

 

我懂你的不容易。想來,這正是他們感情好的根本原因。

眾生皆苦,每個人都承受著自己的艱辛。而我懂你,就會對你的苦感同身受,縱使不能為你分擔,也要在這苦裡加點糖,盡我所能,讓你好過一點。

我懂你的不容易,所以發自內心地體諒你的過失,你的消沉,你的任性,你的平庸。

我不是不會生氣,而是知道不該生氣。

 

這也許才是良好親密關係的根本。隻是我們通常意識不到。

我們一貫看重的,是你欣賞我的好。

你要看到我的美、我的才華、我的智慧、我的善良,這樣你就會愛我寵我珍惜我。

這當然也重要,但僅有這個其實遠遠不夠。

 

其實無論什麼關係,夫妻也好,母子也好,同事也好,要想相處融洽、內心親密、感情穩固,除了要欣賞對方的好,更應該懂得對方的苦。

作為兒子,如果你知道生活給老媽的巨大壓力,知道她能力有限、受的教育又不多,那麼就算她拿不出你買房的首付、不會用新觀念教育你的孩子,你也不會生氣,你對她,就隻有愛和感恩。

作為母親,如果你知道女兒 30 歲還沒有男朋友,是因為她上一段情傷未癒,或者她很努力去找了但還沒遇到合適的人,她比你更煎熬。那麼你就不會整天抱怨、嘮叨、逼迫,給她增加不必要的壓力,反而會寬慰她支持她,讓她知道有老媽做自己的堅強後盾,不必急,不用怕。

作為員工,如果你知道老闆每天多麼焦頭爛額地處理業務,知道他力不從心卻無處依靠,你就能諒解他的嚴苛和暴脾氣,就會知道應該踏實認真工作,實實在在地為公司盡一份力。

作為老闆,如果你知道員工要養活一家老小,房貸壓在頭頂,父母年邁多病,你就不會因為他計較獎金而質疑他的人品,不會冷漠地用工作填滿他的所有假期,你就會願意稍微多付一點獎金,多給他些時間去照顧父母孩子。

……

你懂了 TA 的不容易,就能設身處地體諒 TA 的小毛病,包容 TA 的壞脾氣,你們會建立起更健康、親密、牢固的關係。

你懂了我的不容易,你就走進了我心裡。

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