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每一段「糟糕」的婆媳關係背後,都是因為...看完大家都沈默了!

  • zoe

  • 11-27

本文獻給那些即將步入婚姻的少男少女們和已經步入婚姻的朋友們。

武誌紅老師在《家為何會傷人》里面說:如果夫妻關系是家庭核心,擁有第一發言權,那麼這個家庭就會穩如磐石。相反,如果親子關系(包括公婆與丈夫,丈夫與孩子,妻子與孩子)淩駕於夫妻關系之上,就會產生兩個問題:

一是糟糕的婆媳關系,二是嚴重的戀子情節。

 

我對於這段話簡直不能同意更多。

 

01

 

閨蜜L和認識戀愛五年的男朋友分手了,兩個人是高中同學,各個方面都特別契合。已經到了談婚論嫁的地步,連婚紗都已經選好。可是男方的媽媽一直從中作梗,雖然兩個人依然很喜歡對方,但還是承受不了家庭的不和諧分手了。

 

L最近整日處於失戀中,整個人狀態特別不好,總和我說覺得自己再也找不到這麼默契的人了。為什麼男朋友的媽媽可以如此強勢,自己真的這麼不招老婆婆待見嗎?

 

閨蜜各方面條件都很好,無論的樣貌學曆家境都很不錯,男方各方面條件也很不錯,在我們朋友看來完全就是男才女貌特別般配。可男朋友的媽媽覺得自己的兒子不隻是他心中最好的更是全世界最優秀的,沒有女孩能配得上,對於結婚提出了一系列不合理的要求:

 

比如結婚女方隻能出席三桌,男方三十桌,女方要洗衣服做飯生孩子不能有自己的事業要好好伺候老公,婚後必須和男方父母一起住孝順男方家庭等等。盡管L的男朋友也對這些要求很無奈,但還是抗拒不了強勢的母親。最後導致女方父母無法接受,定親談判那天直接崩盤。

 

L說,男朋友的愚孝讓她最不能接受。不提到自己媽媽的時候其實還好,一旦媽媽提出要求,他就完全不能反抗,一反抗媽媽就會拿生他養他不容易來說道,擺出一副如果不聽話就是不孝順的姿態,讓男友很無語的同時也確實特別奏效。

 

他總覺得無論如何不能讓媽媽傷心失望,於是隻能選擇讓女朋友傷心失望。

 

母親的強勢直接導致小家庭的幸福破裂,這樣的例子生活中太多了。也許並不是女孩有多不好,隻是母親覺得沒有人能配得上自己的兒子,更不願意和任何女人去分享自己的兒子。在這些母親眼里,兒子是比老公還重要的存在,是全世界自己最親的人。

 

而他們的兒子也從小深諳此事,懂事聽話。他以前就知道,他是母親心中最重要的人,對於母親而言,他比爸爸還要重要。以前,他為此而自得。現在他要“回報”母親。於是,他也不忍心“背叛”母親去和其他女孩建立最親密的關系。

 

02

 

一位男性朋友最近和我吐槽自己老婆,生完孩子就像變了一個人。

 

一天24小時,正眼看他的時間應該隻有不到1小時,剩下的全部圍著孩子。並且是自己一個人圍著孩子轉,並不讓他參與其中。他感到自己像被“拋棄”了一樣,每天在家里感覺自己手腳都無處安放。

 

讓老婆陪自己做點什麼比登天還難。經常得到的回複就是:

“你自己不能去做啊,你能跟孩子比麼?!”

有次兩個人吵架,老婆居然說:

“我可以沒有你但是不能沒有孩子,少跟我孩子比愛!”

“有了兒子我什麼都不怕什麼都不在乎!”

 

聽聽,多麼偉大的母愛宣言。多麼耳熟的愛子宣言。並且很多時候,這些老婆還以此為榮,經常驕傲的提起自己的孩子,卻再也不提自己的老公。朋友圈里隻能看到她們秀孩子的日常,卻完全沒有了老公的身影,儼然一副單親媽媽的作風。

 

生活中太多女人在有了孩子之後會變成這樣的心態。一心撲在孩子身上,覺得孩子就是自己的全世界,心里有了堅強的依靠,覺得自己不再孤單。還經常告誡身邊的朋友趕緊生孩子,孩子能為自己帶來太多的快樂和安全感。這讓人細思極恐。

 

可是,這樣把親子關系淩駕於夫妻關系之上就真的對嗎?對自己的老公而言真的公平嗎?還是說,最開始的夫妻關系就讓這位老婆沒有安全感呢?

 

也許在他們的夫妻關系中,兩個人始終沒有擺正位置,沒有覺得彼此是世界上最重要的人。老婆也因此一直沒有安全感。

 

現在有了自己的孩子,老婆就會覺得,不管老公怎麼樣,世界上始終有個人是絕對完全屬於自己的。於是全身心的投入到完全屬於自己的人身上,原本就不那麼堅如磐石的夫妻關系就會越來越冷淡越來越沒有生機。
 

 

03

 

在天涯上無數次看過這樣的帖子:新婚後和老婆婆同在一個屋簷下,沒過幾天就硝煙彌漫感覺不能生活下去了。其中的事例大多是完全沒有夫妻個人生活,老婆婆總是圍著自己的兒子,占據所有時間空間。

 

比如平時婆婆不在自己的屋里呆著,非要到兒子的房間陪兒子工作陪兒子休息。更有甚者連兒子新婚當天都要和兒子一起住!

 

兒子下班回家和妻子去看電影吃飯之類的,回到家里等著夫妻倆的基本就是老婆婆一張很怨念的臉。她可能什麼也沒說,但她的潛台詞你全都能從那一瞬間的氣場里讀懂:

 

“為什麼把我一個人扔在家里,兒子你不要媽媽了嗎?”

“為什麼要出去看電影,家里也有也可以看,三個人一起在客廳享受晚餐後的時光不好嗎?”

“我做的飯不好吃嗎,你們為什麼要到外面去吃飯?”
 

 

生活中這類的瑣事太多太多,大多數的婆婆都已經退休在家,於是把所有注意力都放在兒子身上,因此一旦兒子稍微疏忽了自己或者和老婆的過二人世界,這位婆婆就會身心不適特別難受。

 

身邊有個最典型的例子就是閨蜜剛生完小孩,閨蜜和老公外加雙方父母都在場很高興,可是沒過兩天,老婆婆就哭著要回家,問為什麼,說是因為自己抱不到小孩兒,新生兒整天都被閨蜜抱著,自己根本沒有存在感,委屈的不行。這種邏輯雖然看似醉人,卻真真兒存在於我們的生活中並且並不少見!

 

04

 

年齡和我一樣三十歲左右的朋友們大多已經結婚生子為人父母,沒有結婚的也很多處於尋覓配偶準備結婚而不是單純的談戀愛的時期。

 

因此,我們經常會遇到一些問題,比如沒結婚的抱怨男朋友的媽媽從中作梗,結婚的抱怨婆媳關系不和諧,結婚並且生完小孩的一心撲在孩子身上讓老公頭疼不已。究其原因,上面大概已經給出結論。

 

我們的文化傳統中有這樣的傾向:重親子關系而不是重夫妻關系。好像夫妻關系隻是完成傳宗接代的工具,隻是給長輩和晚輩服務的載體。其實,這並不是一種科學的處理家庭關系的模式,也很容易給家族帶來不幸福感。

 

仔細思考一下你認識的或者不認識的人中,你認為生活的特別美滿和諧的家庭,是不是都是那些把夫妻關系放在第一位的?

 

很多幸福的父母是即使有了孩子仍然有自己二人世界的生活,在面對孩子和配偶的抉擇中勇敢選擇配偶的那一類。如果是這樣的家庭,就絕對不會有生產時候保大人還是保小孩的這種弱智問題,更不會有那麼多有了孩子就失去另一半失去自我的案例。

 

05

 

在新家庭中,如果有一個糟糕的婆媳關系,那麼一般可以推斷,在婆婆以前的那個“新家庭”中也曾有一個糟糕的婆媳關系。而那個糟糕的婆媳關系,讓婆婆與兒子建立了非常密切的關系。對於這個婆婆而言,兒子,而不是丈夫,是她最親密的人,是她最割舍不下的人。

 

於是,當兒子要分離,去找一個愛人,並建立一個自己的新家庭時。作為婆婆,她會覺得自己失去了生命中最重要的人,所以,她會有意無意阻止兒子與媳婦建立最密切的關系。

 

相反如果婆婆心目中最重要的人一直是丈夫不是兒子,那麼和兒子分離就不會那麼難受。相反她會欣喜的看到,兒子找到了他最愛的人,他可以擁有他的家庭他的人生了。這時,這個婆婆會祝福媳婦,祝福媳婦和兒子即將走上她和她丈夫曾經走過的幸福之路。

 

 

依然用武誌紅老師的話做結語。

 

這是很多婆媳難以相處的心理秘密。同時也是擁有幸福家庭的終極奧秘。

 

請記得,夫妻關系永遠是家庭的核心。

大家都學起來了嗎?趕快分享給身在婆惜關係不好的朋友吧!

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